...and we'll add it with due credit !

Mmmmh..Petite pause de rire photographique...Bon amusement !

 ===Vous êtes en plein reportage le long d'une côte tempétueuse (tsunami, inondation, tornade,...-insérez ici votre choix !)..des vagues de trois mètres viennent s'écraser à quelques pas de vous, et, subitement, vous voyez arriver le Président Sarkozy ( ou insérez ici le nom du politique de votre choix !) sur les lieux pour visiter la scène du drame et les sinistrés...Votre doigt est sur le déclencheur, prêt à tirer, quand soudain une terrible vague emporte le Président et tout son staff dans les eaux mortelles..-il ne reste que vous sur la berge...Vous pouvez sauver le Président en lui lançant une corde, ou faire ce formidable cliché de lui en train de sombrer qui assurerait votre notoriété. Dilemme terrible, vous avez juste deux ou trois secondes pour choisir : Grand angle, pour mieux rendre les éléments déchaînés, ou zoom centré sur son visage ?

 ==="Dites-moi, votre appareil, là, il est entièrement automatique ? "-" Non, vous devez encore porter le film au développement ! "

 ===Comment le Père Noël prend-il ses photos ? -Avec son PoleNoroïd !

 ===Le photographe d'un grand magazine national et géographique avait pour mission de couvrir les incendies au Parc National de Yellowstone. L'idée maîtresse était de montrer le travail héroïque des pompiers dans leur combat contre le front de flammes. Une fois sur place, le photographe réalisa que la fumée était tellement dense qu'elle gênerait sérieusement, voire rendrait carrément impossible, la prise de bonnes photos à partir du sol. Sa rédaction l'autorisa donc à louer un avion pour prendre des vues aériennes. Il se rendit à un petit aérodrome proche où un avion avec pilote l'attendait, moteur tournant. Il sauta avec son sac dans la carlingue, et dit : "En route ! "Le pilote chercha le vent, et en quelques minutes ils étaient déjà bien haut. Le photographe dit : " survolez le parc et faites-moi deux ou trois passages à basse altitude, que je puisse prendre quelques photos ". "Pourquoi ? " demanda le pilote. "Parce que je suis photographe ", répondit-il, "et que les photographes prennent des photos ! ". Le pilote observa un long silence, puis dit d'une voix éteinte : "...vous voulez dire...que vous n'êtes pas l'instructeur de vol ? "

 ===Tout le monde a une mémoire photographique. C'est juste que certains n'ont pas de film !

 ===L'autre soir, dans la chambre avec ma petite amie, on était partis de quelque chose d'assez négatif, mais très vite son savoir-faire me permit d'agrandir, les choses devenaient rapidement visibles, puis j'atteignis enfin un stade révélateur. Comme ça commençait à bien se développer, je lui dis que nous devrions stopper avant d'être trop fixés, mais elle répondit que tout serait résolu dans un bon bain. Ben oui, on était en train de faire du noir et blanc, qu'alliez-vous penser d'autre ?

 ===Pour vous, amis photographes ,je vais vous révéler un secret important : les règles du succès sont au nombre de deux. 1/ Ne communiquez jamais à quelqu'un tout votre savoir.

 ===Ce photographe, envoyé en reportage dans l'une des régions les plus reculées de l'Afrique, arriva à un village primitif où les habitants vivaient dans des huttes de paille et portaient des vêtements rudimentaires et chamarrés. Il s'approcha d'un homme, visiblement le chef, qui portait une large coiffe faite de chanvre tressé de plumes multicolores. Le photographe, ne sachant comment s'adresser à lui, tendit le bras portant le reflex vers lui, avec un air interrogateur. Le chef acquiesça, bienveillant. Tandis que le photographe faisait une mesure de la lumière ambiante pour obtenir la meilleure photo, le chef s'éclaircit la voix et dit : " Par une journée pareille, je mettrais un f/16 au cent-vingt-cinquième, pas plus de 100 ISO " !

 ===Un photographe dans un bar aperçoit une bien belle fille assise au comptoir. Rassemblant son courage, il s'approche d'elle et lui dit, discrètement : "Mademoiselle, vous êtes très belle, accepteriez-vous de venir poser pour moi dans mon studio ? " La fille se met subitement à hurler de toutes ses forces : " Non, je ne vois pas pourquoi je devrais dormir avec vous cette nuit , grossier personnage ! " Silence dans le bar, tout le monde les regarde. Naturellement, le pauvre gars est complètement cassé et il bat piteusement en retraite jusqu'à sa table. Mais quelques minutes plus tard, la fille vient près de lui et commence à s'excuser. Elle est souriante et lui dit : "Je suis sincèrement désolée. Vous voyez, je suis journaliste et je dois faire un article sur les réactions des gens face à des situations embarrassantes. " Le photographe alors soudain se lève et, hurlant du plus profond de ses poumons, lance : " Quoi ? Deux cents dollars ?!! "

 ===Celle-ci n'est pas vraiment une blague photographique, plutôt une blague d'ordinateur...Mais comme après tout les programmes de retouche photo en nécessitent l'emploi...comment aère-t-on une église orthodoxe ? C'est simple : on clique sur une icône, et une fenêtre va s'ouvrir !

 ===Un photographe invité à un dîner de gala exposait bon nombre de ses photos. La maîtresse de maison lui dit, ce sont de bien belles photos, vous devez sans nul doute utiliser un appareil extrêmement perfectionné ! Le photographe ne dit rien, mais au moment de prendre congé, il remercia l'hôtesse en la complimentant de la sorte : "Le dîner était vraiment excellent, vous devez avoir de fameuses casseroles ! "

 ===Une collègue française était éblouie par mes portraits, " comment se fait-il qu'ils paraissent tous si heureux sur vos photos ? ",demanda-t-elle.-" C'est simple, il n'y a aucun secret, je demande aux gens de dire " cheese ". Quelques semaines plus tard, elle reprit contact, la voix pleine de déception. "Je ne comprends pas, dit-elle,ils ont tous ont la mine boudeuse, et pourtant j'ai bien suivi vos conseils, je leur demande à tous de dire " fro-ma-ge " !

 ===Quand vos amis reconnaissent enfin en vous l'artiste capable de produire des photos pleines de sensibilité, d'émotion, et de signification,...ils vous demandent de venir photographier leur mariage !

 ===Les gens disent qu'une photo ne ment pas. Les miennes, si.

 ===La manière la plus rapide de gagner de l'argent en photographie...c'est de vendre votre matériel !

 ===Oooh, Madame, quel bel enfant vous avez là ! Ah, mais ça ce n'est rien du tout, Monsieur, vous devriez voir ses photos !

 ===Pourquoi Léonard de Vinci a-t-il peint sa Mona Lisa ? -Parce qu'il ne pouvait s'acheter le Nikon D3 ou le Canon 5DII !

 ===Pourquoi tant de femmes sur la plage ressemblent-elles à des photos d'amateur ? Parce qu'elles sont soit sous-développées, soit surexposées !

 ===Je fais énormément de portraits de toute sorte, parfois les modèles posent en bikini ou en lingerie. Un de mes amis me demandait si je faisais aussi du portrait nu. Je lui répondis que non, le carrelage de mon studio étant trop froid, je préférais garder mes chaussettes !

 ===Les Dupont n'avaient pas d'enfant et décidèrent de faire appel à un donneur afin de pouvoir agrandir leur famille. Le jour venu, Mr Dupont embrassa son épouse et lui dit : "je sors en ville, il va bientôt arriver, tu comprends que je ne puis rester ici ". Une demi-heure plus tard, par un malencontreux hasard, un jeune photographe de bébés qui faisait du porte-à-porte en quête de travail, sonna à la grille. "Bonjour, Madame, vous ne me connaissez pas, mais je viens pour... "-" Oh, nul besoin d'explications, Monsieur, je vous attendais " coupa Mme Dupont. "Vraiment ? " dit le photographe, "alors, très bien, vous savez que ma spécialité est donc justement les bébés ". "C'est exactement ce que mon mari et moi rêvions de trouver, entrez donc et prenez un siège...-Bon, où et par quoi devons-nous commencer ? " dit Mme Dupont en rougissant.-" Laissez-moi faire, habituellement je conseille deux ou trois essais dans la baignoire, une ou deux fois sur le divan, et souvent deux ou trois sur le lit. Parfois je conseille d'essayer sur le parquet, ça peut être amusant, parce que là on peut réellement batifoler et s'ébattre sur toute la surface.-" Baignoire, divan, lit, plancher ? Pas étonnant que ça n'ait jamais rien donné avec Jean-Pierre "-" Oh, Madame, il nous faut rester modeste, moi-même je ne peux garantir un succès à chaque fois, mais si nous essayons dans un tas de positions différentes et en adoptant des angles variés, disons six ou sept, je pense que vous devriez être comblée en fin de séance ". "Euh, j'espère que ça ne va quand même pas s'éterniser ", s'étrangla Mme Dupont. "Ah, là, Madame, dans ma philosophie de travail, un homme se doit de prendre son temps, j'aimerais être entré et sorti en cinq minutes, mais je suis sûr que vous vous sentiriez déçue voire frustrée après-coup ".-" Qu'est-ce que j'en sais, au fond, on verra bien ",murmura Mme Dupont. Le photographe ouvrit sa mallette et extirpa un volumineux album rempli de photos de bébés. "Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus londonien, en plein centre-ville "-" Oh mon Dieu ",gémit Mme Dupont en triturant nerveusement son mouchoir. " -" Et ces jumeaux finalement sont exceptionnels, surtout quand on considère le mal que j'ai eu avec la mère ",dit-il en tendant la photo pour qu'elle la regarde. " "La mère vous a donné du fil à retordre ? " s'enquit Mme Dupont-" Ah, ça, oui, on peut le dire, en fin de compte j'ai même dû l'emmener presque de force, jusqu'à Hyde Park pour lui terminer son affaire, la foule s'amassait autour de nous en cinq ou six rangs, avec plein de gens de derrière qui poussaient pour voir la scène "-" Cinq ou six rangs ?" fit-elle le regard exorbité-" Oh oui, et durant trois bonnes heures...La mère n'arrêtait pas de hurler, de gesticuler, je n'arrivais plus à me concentrer ...puis comme le soir tombait je fus obligé d'augmenter la cadence de mes tirs...il était même tellement tard qu'à la fin, des écureuils s'approchaient pour tenter de me ronger mon appareil, et là j'ai dû tout fourrer en place, d'un seul coup, pour en finir... " Madame Dupont, se penchant vers lui, interrogea : " Vous voulez dire que les écureuils vous ont réellement croqué les.. ? "-" Hé oui, Madame, je vous le jure, maintenant, si vous êtes prête, passons à l'action, je vous demanderai juste trois minutes pour poser mon trépied " -" Un trépied ? " demanda-t-elle, le front soudain très soucieux -" Oui, j'en ai absolument besoin pour poser mon Canon dessus, il est bien trop lourd pour que je le porte, même à bout de bras, dans le feu de l'action ...mais...maiiiis..Madame...Madaaame ! Oh Seigneur, elle est tombée dans les pommes... ! "

 ===Un passant aperçoit une troupe de photographes, portant tous des objectifs blancs plus gros les uns que les autres...impressionné par cette débauche de luxe, il s'approche un peu, et se rend compte que chacun porte le vaisseau-amiral de chez Canon, l' EOS 1D MkIV flambant neuf...tous, sauf un, qui porte un vieux Nikon démodé...Curieux, notre promeneur aborde le gars au Nikon et il lui demande pourquoi il a choisi Nikon alors que tous ses collègues arborent un Canon. "Ah, tous ces gars-là ", dit notre homme, ce sont tous des membres du club local de photographie...ils m'ont juste engagé pour prendre enfin une bonne photo d'eux ! "

 ===Deux photographes aux urinoirs. L'un est un Canonien, l'autre est un Nikoniste. Le Nikonien termine d'uriner le premier, il rezippe simplement sa fermeture-éclair, et il se dirige vers la porte. Le Canonien encore occupé tourne la tête vers lui et dit " Nous autres, les Canoniens, on se lave les mains quand on a fini d'uriner "-Le Nikoniste rétorque sans se retourner : "Je vous comprends, mais nous autres, les Nikonistes, nous ne nous pissons pas sur les doigts "...

 ===Un photographe veut prendre une vache en photo : - Attention ! Ne bousez plus !

 ===Ça se passe à la sortie de la messe d'un mariage de grenouilles ; le photographe veut faire une photo de groupe. Il place tout le monde, s'éloigne pour prendre la photo ,et à ce moment, une grenouille à grande bouche sourit, à tel point que l'on ne voit plus qu'elle. Le photographe lui dit : -Petite grenouille, quand je demanderai que tout le monde fasse un beau sourire, tu diras " con-fi-tuuure ", comme ça tu auras une petite bouche.-D'accord, dit la grenouille. Le photographe retourne prendre sa photo, et dit : "Maintenant, tout le monde sourit ".Et la grenouille de dire : " maaar-me-laaade " !

 ===Un photographe se fait flasher en excès de vitesse. Il reçoit un formulaire de paiement de 50 euros avec une photo de sa voiture. Au lieu de payer, il renvoie à la police la photo d'un billet de 50 euros. Quelques jours plus tard, il reçut du commissariat la photo d'une paire de menottes !

 ===Une femme (blonde) apporte un jour la photographie de son défunt mari à un photographe en lui demandant s' il était possible de refaire la photo mais sans chapeau (le mari portait un chapeau sur l'original). Le photographe lui répond que c'est tout à fait possible, et il lui demande tout de suite: - Est-ce qu'il avait une raie de cheveux à droite ou à gauche? Et la blonde lui répond: - Oh je ne sais plus... Mais vous le verrez bien par vous-même quand vous enlèverez son chapeau.

 ===C'est un type qui est un photographe professionnel et dont le métier oblige à voyager souvent. Sa femme est une jeune beauté et il commence à nourrir quelques soupçons à propos de sa fidélité. Donc un jour avant de partir, il dissimule dans leur chambre, sans que sa femme le sache, un appareil photo. Il branche l'instrument sur un petit détecteur de mouvement qu'il place en-dessous du lit. Un peu trop d'action sur le lit et -tchak !- une photo sera prise! A son retour la première chose qu'il fait est de prendre la pellicule qu'il court développer à son labo. Encore dans la solution, la terrible vérité se révèle... et il devient rouge de colère lorsqu'il voit dans les photos, sa femme dans toutes les positions possibles avec son meilleur ami qui travaille avec lui. Fou de rage il va immédiatement s'expliquer avec son associé. Une photo en main il lui demande: - Qui c'est sur cette photo? - Ben, on dirait ta femme. - Et qui est-ce tout nu, là, à côté d'elle? - Beaaaaan, on dirait que c'est moi...Alors le mari énervé empoigne l'autre par la chemise, le colle violemment au mur, le soulève à 50 centimètres du sol et laisse filtrer entre ses dents - Dis-moi espèce de connard, qu'est-ce que tu veux que je te fasse maintenant ? - Ben, si tu pouvais me faire 2 tirages, un couleurs pour elle et un noir et blanc pour moi...

 ===Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... " Que comptez-vous en faire ? " Lui demande le pharmacien "C'est pour tuer mon mari... " -" Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un tel meurtre ! La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme...du pharmacien ! " Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

 ===Un groupe de Chinois vient chez le photographe pour faire des photos d'identité. Au dixième Chinois, le photographe se dit:"De toutes façons, ils se ressemblent tellement...je leur donnerai à tous la même photo". Le moment est venu de livrer les photos. Un Chinois prend la sienne et dit: "Ce n'est pas moi"...-"Comment pas toi? C'est pourtant bien ton visage, non?" -"Oui, c'est bien mon visage....mais ce n'est pas ma chemise!"

 ===Quelques jours après la rentrée, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie bien évidemment de persuader chaque enfant d'en acheter une ...-"Pensez un peu à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: "tiens, celle-là c'est Julie...elle est médecin maintenant"...Ou encore: "Là, c'est Kevin, il est ingénieur en informatique"....et "Là, c'est Amélie, elle est manucure"...À ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe: "Et là, c'est la Maîtresse, Madame Planchon, elle est morte....!!"

 ===C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Tout ému, il dit au planton de service : - C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées. - Vous avez une photo ? Le type montre une photo et on voit une toute petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles. - Mais, ce n'est pas la même personne ? Si, mais c'est ma belle-mère qui a disparu, et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.

 ===Un photographe vient voir Churchill pour fixer sur la pellicule l'un de ses derniers anniversaires. Après avoir pris la photo, il dit au " Vieux Lion " : -Sir, j'espère revenir pour votre centième anniversaire! -Pourquoi pas, jeune homme, vous me paraissez en excellente santé!

 ===Un cannibale est assis en train de feuilleter un album photo...Un passant arrive et lui demande: -" C'est votre famille ? " Il lui répond : " non, c'est le menu du jour ! "

 ===Un soldat en poste en Afghanistan a récemment reçu une lettre de sa petite amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci : Cher Sébastien, je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée. Bises, Julie. Le soldat, à qui cela avait fait bien mal, demanda à ses collègues de lui donner autant de photos que possible, de leurs petites amies, sœurs, ex-copines, tantes, cousines, etc. A la photo de Julie, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe...avec ce petit mot : Chère Julie, je suis désolé, mais je ne me souviens pas très bien de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres. Bises, Sébastien.

     ....et si vous en trouvez une autre pour nous, n'hésitez pas à nous l'envoyer ici,